Through the window.

Estava aqui pintando minha unha e vendo Jornal Nacional (não, não apaguei a luz para protestar contra nada. Tenho medo de escuro, meu apartamento é assombrado e meu housemate desapareceu) e estava passando sobre o caso da tal da Isabella, aquela da janela. Rimas a parte, esse foi o assunto da semana, pra todo lado que eu olhava tinha gente falando sobre isso, uma coisa um tanto quanto irritante, quantas crianças são mortas muitas vezes de modo mais cruel e ninguém nem se dá conta?! Crianças passam fome, frio, dormem em ruas, sofrem abuso...mas pera aí, essa era branca, classe média, toooooda bonitinha! Nossa, jogaram ela pela janela!! Que absurdo, como assim? Vamos até a porta do tribunal, passar a madrugada lá, protestar, uhul, vamos ver a justiça ser feita...e a vida de alguém mudou com isso? Bom, a minha não. Uma em milhões de "justiça" foi feita. Vejamos bem, muitas vezes eu tenho vontade de matar alguém, só não o faço porque sou bundona, vai que essa menina era insuportável, daquelas que faz birra, chora, rola no chão só porque não querem dar uma bala pra ela?! Vem cá, queridas amigas, vocês conseguem se imaginar de TPM, aquela das fortes, estressada e tendo que aguentar criança berrando?!! Deve ser uó...essa pode ser uma das alternativas para o ocorrido não?!

Forall

Mary Jane, Highlander, conversar com Bob, Biriri, Pão-de-mel, encontrar Jah, Marijuana, Joana, um, graça divina, minha menina, Lee....acho que são várias as dominação, mas o objetivo é sempre o mesmo...

The art of avoid love....till u fall in love

Quando você cresce vendo um casal brigando acho que cria-se uma barreira automática, um repúdio ao amor, pelo menos comigo foi assim. Não tenho lembranças de um dia ter acreditado que o amor era possível, para mim aquilo sempre foi uma utopia da qual as pessoas se utilizavam para se sustentar, para ter algo em que acreditar, algo a que esperar e quanto encontravam um mínimo pedaço daquilo se forçavam a torná-lo grande e basear sua felicidade naquilo. Aí me mudei para essa querida cidade, conheci pessoas, algumas delas gostaram de mim, gostaram de verdade, e até depressão inveitei para fugir deles, não me importando com o sentimento de ninguém e nem cogitando a possibilidade de tentar fazer dar certo pois não queria me contentar com half of love e sim aproveitar a vida de gandaia. Mas um dia aconteceu, em um lugar que eu nunca imaginaria, a primeira vista eu vi o amor, senti o que aquela palavrinha cretina podia fazer com uma pessoa, o que era ficar sem ar, a perna tremer, você não ter mais autonomia sobre seus próprios sentimentos, fechar o olho e sempre ter sempre a mesma pessoa ali. Não tenho lembranças de em tão pouco ter me sentido tão feliz, aquilo era tudo que eu precisava, minha vida se resumia àquilo, até hoje me falam que eu estava fora de mim, quem esteve envolvido sabe que foi errado (circunstâncias estas que não vou contar aqui, não agora) e como tudo na vida, acaba. Em três meses eu fui da alegria extrema ao fundo do poço, não tinha mais motivo para sorrir, pra mim, tinham tirado minha alma. Acho que me curei desse....ou embrulhei e guardei em algum lugar. Amei e odiei amar, mas agora, amo ter amado, me senti viva. O problema é que depois que se experimenta isso você se liga que é realmente como uma droga, no começo é lindo, depois te faz um mal absurdo, você vai para reabilitação (que é a pior parte), sai e fala que nunca mais vai usar, alguns meses se passam você se cura (ou não) daquela mas logo está em busca de uma nova...

A new world

O contato com um novo mundo sempre tem aquela dificuldade inicial e gera uma curiosidade em saber what's going on. O meu novo mundo hoje vai ser esse mais novo filho virtual, sempre quis criar um blog mas sempre tive receio por não ter o que escrever, o que será que vão pensar?, não quero que ninguém leia, será que alguém vai ler?...mas a algum tempo liguei o foda-se e aqui vou escrever o que vier à cabeça afinal, i'm just passing through...